Amigo Secreto merecia se chamar de Sofrimento Secreto.
Não tem como se divertir numa brincadeira onde seu principal desafeto pode lhe dar um presente. Ou você pode estar nas mãos do sujeito mais pão-duro do serviço. Como ficar à vontade se tirou o nome do seu chefe?
Nunca vi ninguém pulando de alegria, vibrando por participar da confraternização.
Amigo Secreto é uma praga do Natal, que saiu das empresas para estragar a ceia das famílias.
Amigo Secreto é trocar o presente espontâneo por um brinde. É trocar a loja pelo camelô.
Amigo Secreto é ir a um rodízio de pizza para comer somente uma fatia.
A pior coisa do Amigo Secreto é quem faz suspense demais. Procura competir com Fidel Castro.
A pior coisa do Amigo Secreto é também quem não faz suspense nenhum. Preguiçoso e sem vontade.
Todos erram as características na hora do anúncio. É um festival de constrangimentos.
Amigo Secreto dá chance para os tarados cantarem suas colegas. Oficializa o assédio sexual.
A Lei de Murphy criou o Amigo Secreto. A lembrança que você recebe consegue ser muito menor do que o limite estabelecido. Você sempre será prejudicado. Terminará com um CD muquirana ou um pacote de meias.
Amigo Secreto é uma reunião de condomínio procurando ser Orçamento Participativo.
Amigo Secreto é uma rifa sonhando ser Mega Sena.
Amigo Secreto é fingir que você é feliz no trabalho.
Fabrício Carpinejar
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